sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

Lição magistral


A jornalista e filósofa Lia Diskin, no Festival Mundial da Paz, em Floripa (2006), nos presenteou com um caso de uma tribo na África chamada Ubuntu.
Ela contou que um antropólogo estava estudando os usos e costumes da tribo e, quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o levaria até o aeroporto de volta pra casa. Sobrava muito tempo, mas ele não queria catequizar os membros da tribo;então, propôs uma brincadeira pras crianças, que achou ser inofensiva.
Comprou uma porção de doces e guloseimas na cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e tudo e colocou debaixo de uma árvore. Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!", elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no chão e esperaram pelo sinal combinado. Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá, começaram a distribuir os doces entre si e a comerem felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou porque elas tinham ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam: "Ubuntu, tio. Como uma de nós poderia ficar feliz se todas as outras estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado! Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia compreendido, de verdade,a essência daquele povo. Ou jamais teria proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós !"

Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos...

NOTÍCIAS DE LISBOA


FOLHA POLICIAL - Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
DISK FINADOS - Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO - Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA - O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE - Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel...
LOJA DE SAPATOS - O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO - Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO - Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo.E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM - Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE - O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS - O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE-Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE - Como é restaurante por quilo de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.
MARIA - Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:- Dá prá senhora colocar o nome, por favor? A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA A MARIA - Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar. -Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la..E ela indecisa:- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Bom de Papo...

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda – responde o vendedor.
- Uma só? – espanta-se o gerente – Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia… E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 – responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? – pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, – responde o vendedor – vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, – responde o vendedor – na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: “Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?”

Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro é assim:

1 - Coloca nome em trabalho que não fez.

2 - Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.
3 - Paga para alguém fazer seus trabalhos.
4 - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
5 - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
6 - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
7 - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura, quando não por alguns reais.
8 - Fala no celular enquanto dirige.
9 - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.
10 - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
11 - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.
12 - Viola a lei do silêncio.
13 - Dirige após consumir bebida alcoólica.
14 - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
15 - Espalha churrasqueira e mesas nas calçadas.
16 - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
17 - Faz "gato " de luz, de água e de tv a cabo.
18 - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
19 - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.
20 - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
21 - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.
22 - Comercializa objetos doados nas campanhas de catástrofes.
23 - Estaciona em vagas exclusivas para idoss ou deficientes.
24 - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
25 - Compra produto pirata com a plena consciência de que é pirata.
26. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
27 - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
28 - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
29 - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.
30 - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
31 - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
32 - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
33 - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E AINDA QUER QUE OS POLÍTICOS SEJAM HONESTOS....
Vamos dar o bom exemplo!

O orientador não viu


É muito arriscado brincar em um ambiente de trabalho acadêmico, principalmente se os colegas e chefes não gostam da brincadeira.
O ganhador do prêmio Nobel de química de 1961 Melvin Calvin era conhecido pela seriedade e pouca paciência com brincadeiras. Um alvo perfeito para uma missão arriscada: desenhar um homem pescando em um dos diagramas, sem que Melvin Calvin percebesse.
O estudante de graduação A. T. Wilson que trabalhava como assistente de Calvin apostou com um secretário do departamento que conseguiria passar pelo arriscado teste.
O resultado
o peixe está ali
O detalhe do peixe
faltou o pescador
Calvin faleceu em 1997 e parece que nunca descobriu a brincadeira, que pode ser vista no artigo ‘The Photosynthetic Cycle. CO2 Dependent Transients‘, publicado noJournal of the American Chemical Society em 1955.

Fonte:http://scienceblogs.com.br/massacritica/2013/01/o-orientador-nao-viu/

Efeito da piada na gorjeta

gorjeta e conta via flickr<br />
The photographer known as Obi

Estudo publicado na revista científica Journal of Applied Social Psychology, em julho de 2006, mostrou que são maiores as chances de receber gorjeta quando junto com a conta é entregue um bilhete com uma piada.
Do artigo:
Estudos anteriores mostraram que uma caricatura, com um sorriso ou um desenho divertido (por exemplo, um sol sorridente), aumentou a quantidade de gorjetas dadas por um cliente quando o desenho foi entregue junto à conta. Uma repetição do estudo foi feita na qual a conta ia acompanhada de um pequeno cartão contendo uma piada. O experimento foi realizado em um bar com pessoas que recebiam a mesma bebida. Os resultados mostraram que as pessoas que receberam o cartão com uma piada eram mais propensos a dar gorjeta do que eram as pessoas na condição de controle ou em uma condição em que um cartão de propaganda era enviado junto com a conta. A quantidade de gorjeta deixada tendia a ser maior para os que receberam a piada, em comparação aos outros grupos.

Fonte:http://scienceblogs.com.br/massacritica/2013/01/efeito-da-piada-na-gorjeta/

Calendário Dodecaédrico 2013

Vamos começar o Ano fazendo uma dobradura bem legal e decorativa. 

O calendário 2013 em forma dodecaédrico. Segue abaixo o link para você baixar o arquivo em PDF.
 Bom trabalho.